Commitment Issues? Maybe it’s rOCD // ¿Problemas de falta de compromiso? Tal vez sea TOCr

By: Bianca Segura, M.A., LMFT

Have you ever heard of Relationship Obsessive Compulsive Disorder? Admittedly, I didn’t know much beyond what I could surmise from its name until I read Marriage and Family Therapist Sheva Rajaee’s book, “Relationship OCD - A CBT Guide to Move Beyond Obsessive Doubt, Anxiety & Fear of Commitment in Romantic Relationships”. Right off the bat, I have to acknowledge that Relationship Obsessive Compulsive Disorder (rOCD) isn’t formally recognized by the DSM (The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders), but the more I learn about it, the more I recognize it in my work with clients and the culture at large (ahem, the recent season of Love is Blind 👀).

What is Relationship OCD?

Relationship OCD (rOCD) is the name given to describe particular kinds of relational fears - “fear of being in the wrong relationship, fear of not truly loving your partner, or fear of not being truly loved by your partner” (Rajaee, 2022). These relational fears can sound like:

“What if I’m making the biggest mistake of my life?”

“What if they are the wrong person?”

“Are we really compatible, or am I just settling?”

“What if this is all a lie and I’m just duping myself into thinking this is true love?”

While these questions may seem like valid assessments of a relationship, rOCD is characterized by the feelings those questions elicit and how those feelings are responded to. It is not uncommon to be curious about the quality of your relationships, however, if you find yourself feeling consumed by these questions and unable to stop analyzing your relationships until you receive external reassurance, you may be experiencing relationship OCD.

According to Sheva Rajaee, rOCD is “a manifestation of anxiety marked by obsessive doubts about your relationship”. Unlike other forms of OCD, you won’t see someone who experiences rOCD washing their hands repeatedly or hoarding particular items. In rOCD, the compulsions come in the form of “reassurance seeking behaviors, ruminating, and distancing yourself from your partner to avoid feeling triggered”. Over time, these obsessive thoughts and compulsive behaviors can erode even the most sincere connections.

What’s the Difference Between Relationship Anxiety & Relationship OCD?

Think about anxiety and OCD being on two ends of a spectrum, with anxiety being on the less severe end of the spectrum and OCD being on the more severe end. Both OCD and General Anxiety Disorder stem from an overactive amygdala (the part of our brain responsible for assessing threats). Both OCD and anxiety develop from a combination of genetics and upbringing. Both terms can be used to describe excessive feelings of fear and/or worry. Working with a therapist can help you determine where on that spectrum your symptoms and coping mechanisms lie.

As a therapist who tends to steer away from labels and pathologizing, I find that when it comes to excessive fear and worry, labeling your experience can actually feel pretty stabilizing for a lot of clients. It can provide an explanation that can normalize the experience and it can elicit feelings of hope that your symptoms are treatable.

How can therapy help with rOCD?

Therapy can help with rOCD and relationship anxiety in many ways including helping you identify and replace unhelpful thought patterns, understand your attachment wounds better, and respond to internal discomfort differently. Recovery from rOCD and relationship anxiety doesn't look like a total elimination of discomfort or concern. It looks like a greater tolerance for the uncertainty inherent in long-term partnerships. Most importantly, working with a therapist can help you redefine your values around relationships which will help clarify your relationship needs so that you can operate in a relationship with more confidence and ease.

Did you find any of this information about rOCD and anxiety relatable? If you or someone you know could benefit from speaking with a therapist about relationship concerns, please reach out for a free consultation.

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Ahora que enero ha terminado, ¿Se ha acabado también tu entusiasmo por tus propósitos de Año Nuevo? Por mucho que aprecio la autorreflexión colectiva que trae consigo un nuevo año, es difícil ignorar la derrota colectiva que tiende a seguir. Si te ha resultado difícil mantener tus propósitos, no estás solx; Tanta gente se encuentra en esta situación que el “Día Nacional de la Rendición” ya es una realidad. Cae en el segundo viernes de enero cuando la mayoría de los propósitos de Año Nuevo quedan en el camino. Entonces, ¿por qué muchos de nosotros participamos en esta tradición sabiendo lo probable que es que nuestras resoluciones no se mantengan? Supongo que cuando somos llamadxs a hacer una pausa y reflexionar sobre el año anterior, podemos reconocer fácilmente áreas de insatisfacción, pero lo que no consideramos es el trabajo interno que es esencial para mantener un cambio significativo.

Definir áreas de cambio

Como la mayoría de las cosas, el cambio significativo es un proceso, cuyo primer paso puede resultar ser el más incómodo. Antes de que puedas iniciar nuevos comportamientos, debes ser honestx contigo mismx acerca de las áreas de tu vida que necesitan cambio. Si tu objetivo es estar menos estresadx, se honestx acerca de lo que realmente compone el estrés que padeces. ¿Es tu trabajo? ¿O las formas improductivas de afrontar el estrés? ¿O la falta de relaciones de apoyo? El ser honestx contigo mismx acerca de dónde exactamente debe realizarse el cambio te ayudará a analizar el problema y centrar tus intenciones.

Identificar qué perpetúa las áreas de enfoque

Una vez que hayas hecho una evaluación honesta del problema, puede ser útil asumir la responsabilidad de cómo se ha perpetuado el problema. ¿De qué manera has permitido que el problema continúe? ¿Qué excusas has hecho en el camino? Esto ayudará a aclarar cuáles de tus comportamientos están contribuyendo al resultado indeaseado. También es una oportunidad para reconocer qué aspectos del problema están fuera de tu control. ¿Qué elementos del problema no puedes cambiar? No pierdas el tiempo intentando mover un objeto inmovible. Concentra tu energía en las cosas que están bajo tu control.

Crea un plan con pequeños pasos

Cuando hayas identificado el problema y los comportamientos que lo han perpetuado, puedes empezar a diseñar un plan. Considero que tomar las cosas día a día hace que el cambio sea mucho más fácil de mantener. Esto puede sonar como: "Hoy voy a intentar llamar a un amigx en lugar de rumiar esta situación estresante yo solo". Cuando intentes sustituir un comportamiento por otro, tómate un tiempo para reflexionar sobre tu experiencia. ¿Cómo te sientes después de probar algo nuevo? ¿Mejor? ¿Peor? ¿Igual? Cuando se inicia un nuevo hábito, es importante ser flexible. Ve ajustándote y mejorando a medida que avanzas. Aunque el cambio puede ser un reto, no tiene por qué ser una tortura. Si un nuevo comportamiento no te gusta, prueba otra cosa. La clave está en encontrar la forma de mantener el cambio. Si te sientes atascadx sintiendo que necesitas mantener el cambio a toda costa, es probable que pierdas el entusiasmo debido a que el deseo genuino y la practicidad no han sido tomados en cuenta.

Decide cómo medir el progreso

Por último, piensa en cómo medir tu progreso. El hecho de contemplar la posibilidad de hacer un cambio cuenta como un avance hacia tus objetivos. Detenerse y volver a empezar cuenta como un avance hacia los objetivos. No confundas los comienzos lentos o los descansos con el fracaso. La perfección no es un prerrequisito para realizar cambios significativos. Otórgate a ti mismx el mérito que te corresponde y utilízalo para mantenerte motivado.

La realidad es que no siempre vamos a estar preparadxs para iniciar el cambio cuando el reloj marque la medianoche del 1 de enero, así que no te presiones. El cambio puede iniciarse cualquier día del año. Tómate tu tiempo, hazlo tuyo y recuerda que no tienes que hacerlo solx. Si estás pensando en hacer un cambio en tu vida, no importa en qué momento de tu búsqueda te encuentres, tenemos terapeutas listxs para apoyarte.

January, Processing Family Time // Enero, Procesando tiempo en familia

By: Paola Ortiz, M.A., LMFT

Those of you who spent time with family between November and December are probably back to your routines and thinking about the time spent together. Was it fun, merry, and bright? Or did you compete in the 2023 Emotional Olympics and could now write the survival guide?

Whatever your holiday experience, it’s still helpful to process what you learned about yourself and your family, what you hope to take away, and maybe something that you hope will be different the next time you see them. 

Whether it was your biological family, chosen family, or friends turned family, think about the following questions: 

If it was a fulfilling experience:

• What made it fulfilling?

• What nourishes your family relationships?

• How was your time spent?

• How can it be maintained throughout the year?

If it was okay or good enough:

• What helped make it so?

• What would you have wanted to be different?

• What would you keep the same?

If it was horrible and you barely survived:

• What or who helped you survive?

• How did you stay grounded or connected?

• What or who kept you feeling stuck?

If family time wasn’t a thing at all:

• How did you spend your time?

• What did you do for yourself? 

• How did you show yourself compassion?

• Would you choose this again next year?

Asking ourselves these questions helps us understand how our relationships impact us, not only during the holidays when time is expected to be spent with family but every day. It can also be a way to create habits of checking in with ourselves and holding ourselves accountable for how we contribute to our relationships. 

We’re always here to process family time with you, so if you’re interested in digging a little more, please contact us to set up a consultation. If you’re not quite ready to start the process, here’s our first blog that guides you through getting started with therapy.

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Aquellxs de ustedes que tuvieron tiempo con la familia entre noviembre y diciembre probablemente hayan regresado a sus rutinas y pensando en el tiempo que pasaron juntos. ¿Fue divertido, alegre y brillante? ¿O competiste en las Olimpiadas Emocionales de 2023 y ahora puedes escribir la guía de supervivencia?

Cualquiera que sea su experiencia de vacaciones, sigue siendo útil procesar lo que aprendió sobre usted y su familia, lo que espera llevarse y tal vez algo que espera que sea diferente la próxima vez que los vea.

Ya sea su familia biológica, su familia elegida o sus amigxs convertidos en familia, piense en las siguientes preguntas:

Si fue una experiencia agradable:

• ¿Qué lo hizo satisfactorio?

• ¿Qué nutre tus relaciones familiares?

• ¿Cómo pasó tu tiempo?

• ¿Cómo se puede mantener durante todo el año?

Si estuvo bien o fue lo suficientemente bueno:

• ¿Qué ayudó a que fuera así?

• ¿Qué hubieras querido que fuera diferente?

• ¿Qué mantendrías igual?

Si fue horrible y apenas sobreviviste:

• ¿Qué o quién te ayudó a sobrevivir?

• ¿Cómo te mantuviste conectadx a tierra?

• ¿Qué o quién te mantuvo estancadx?

Si no pasaste tiempo con la familia en absoluto:

• ¿Cómo pasaste tu tiempo?

• ¿Qué hiciste por ti mismx?

• ¿Cómo te mostraste compasión?

• ¿Volverías a elegir esto el año que viene?

Hacernos estas preguntas nos ayuda a comprender cómo nos impactan nuestras relaciones, no solo durante dias festivos cuando se espera pasar tiempo con la familia sino todos los días. También puede ser una forma de crear el hábito de preguntarnos y responsabilizarnos de cómo contribuimos a nuestras relaciones.

Siempre estamos aquí para procesar el tiempo en familia con usted, así que si está interesadx en profundizar un poco más, contáctenos para programar una consulta. Si no está listx para comenzar el proceso, aquí tiene nuestro primer blog que lx guiará para comenzar con la terapia.

Are Your Strengths Working For or Against You? // ¿Sientes que tus fortalezas están trabajando a tu favor o en tu contra?

By: Andy Fernandez, M.A., LMFT Associate, LPC Associate

Once you have been a therapist for a while, you develop a few tried and true techniques, exercises, or phrases that you notice have pretty consistently helped clients gain a deeper understanding of themselves. Let me share one of mine with you for free, but don’t tell anyone!

“Your greatest strength, if used too much, can be a weakness.” This was something I overheard an old boss of mine say, but I’ll sometimes adjust this with my clients to, “If you turn the knob up on your greatest strength, it can turn into your greatest weakness.”

What on earth do I mean by this? Well, think of it this way. Let’s say you are a confident person. You have been instilled with an unfailing belief in your abilities to be successful through your relationships and experiences, but you are starting to notice that your relationships are beginning to suffer. Maybe you are experiencing some negative feedback in your job performance: not listening to other people, taking really big chances and coming up short, and dismissing the perspectives of others thinking that they don’t know what they are talking about. Maybe your confidence has become so high that it has transformed into cockiness. Maybe that cockiness is at least partly responsible for some of the struggles you are experiencing. Maybe your greatest strength has, in fact, become your greatest weakness.

This can be said of many attributes: someone who is really intelligent begins to look down on others, someone who is really friendly may find themselves focusing less on the quality of those relationships and more about appearing to be popular, someone who is a good listener may silence themselves, someone who is an effective speaker may silence others, etc.

When it comes to relationships, these dynamics can become clear to an outsider like a therapist, but it may be difficult to gauge for ourselves. That is why the ongoing work of self-reflection is key to continued personal growth and happiness. To understand yourself is to understand your world and to do this is to consistently challenge yourself and be challenged to break out of your comfort zones. After all, change doesn’t happen when we are comfortable. In order to change, we have to make ourselves uncomfortable.

Now, I am not advocating we all throw away our strengths. Far from it! We need to lean on our strengths, but also check in with ourselves to see how the use of them may be impacting ourselves and those around us. Therapy can be a great way to intentionally create that time that we all need to check in with ourselves to see how what we are doing may be impacting the good and the bad in our lives, and how we can do what we can to get just a little bit more of the former.

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Después de haber sido terapeuta por un tiempo, desarrolla algunas técnicas, ejercicios o frases confiables que observa que han ayudado a los clientes de manera bastante consistente a obtener una comprensión más profunda de sí mismxs. Déjame compartir uno mío contigo gratis, ¡pero no se lo cuentes a nadie!

"Tu mayor fortaleza, si la usas demasiado, puede ser una debilidad". Esto fue algo que escuché decir a un antiguo jefe mío, pero a veces lo adapto con mis clientes a: "Si subes el control de tu mayor fortaleza, puede convertirse en tu mayor debilidad."

¿Qué quiero decir con esto? Bueno, piénselo de esta manera. Digamos que eres una persona segura de sí misma. Se le ha inculcado una creencia inquebrantable en sus capacidades para tener éxito a través de sus relaciones y experiencias, pero está empezando a notar que sus relaciones están empezando a sufrir. Tal vez esté experimentando alguna retroalimentación negativa en su desempeño laboral: no escuchar a otras personas, correr riesgos realmente grandes y quedarse corto, y descartar las perspectivas de los demás pensando que no saben de lo que están hablando. Tal vez tu confianza haya llegado a ser tan alta que se haya transformado en arrogancia. Tal vez esa arrogancia sea, al menos en parte, responsable de algunas de las luchas que estás experimentando. Quizás tu mayor fortaleza se haya convertido, de hecho, en tu mayor debilidad.

Esto se puede decir de muchos atributos: alguien que es realmente inteligente comienza a menospreciar a los demás, alguien que es realmente amigable puede centrarse menos en la calidad de esas relaciones y más en parecer popular, alguien que sabe escuchar puede silenciarse a sí mismx, alguien que es un orador eficaz puede silenciar a otros, etc.

Cuando se trata de relaciones, estas dinámicas pueden resultar claras para un extraño como un terapeuta, pero puede ser difícil evaluarlas por nosotrxs mismxs. Es por eso que el trabajo continuo de autorreflexión es clave para el crecimiento personal y la felicidad continuos. Comprenderse a sí mismx es comprender su mundo y hacer esto es desafiarse constantemente y ser desafiado a salir de sus zonas de confort. Después de todo, el cambio no ocurre cuando nos sentimos cómodxs. Para cambiar, tenemos que sentirnos incómodxs.

Ahora bien, no estoy defendiendo que todos desperdiciemos nuestras fortalezas. ¡Por supuesto que no! Necesitamos apoyarnos en nuestras fortalezas, pero también consultar con nosotrxs mismos para ver cómo su uso puede afectarnos a nosotros mismxs y a quienes nos rodean. La terapia puede ser una excelente manera de crear intencionalmente ese tiempo que todos necesitamos para revisar con nosotros mismos y ver cómo lo que estamos haciendo puede estar impactando lo bueno y lo malo en nuestras vidas, y cómo podemos hacer lo que podamos para lograrlo un poquito más de lo bueno.