By: Paola Ortiz, M.A., LMFT
In grad school, a professor shared a statistic from Dr. John Gottman’s research that stayed with me. His research shows that by the time couples decide to come to therapy, they are about six years “too late.”
Many couples try couples therapy as a last-ditch effort, with hopes that we’ll resolve all of the problems and resentment that have piled up over the years. I mention it to my clients who are attending couples therapy from the first session, not because I work from the Gottman lens, but because it’s incredibly helpful for us as therapists to help manage expectations.
Any kind of therapy service (individual, couple, or family therapy), can’t undo years of deep-seated issues with just 2-8 sessions. Imagine therapy through phases: at first, you identify issues and gain awareness of how each person contributes to the relationship; second, you find ways to change the dynamic; and third, each person decides if they want to implement that change in and out of the therapeutic space.
There’s a common misconception that only those who are deep in chaos and on the brink of separation would find therapy helpful. However, the reality is that a couple could attend therapy at any point in their relationship and see benefits.
Common Reasons for couples therapy:
Moving in together
Opening up a joint bank account
Getting engaged
Relocating
Discussing opening up the relationship
Picking a place to retire
Any and all of these issues can cause strain on a relationship, and these are all areas that therapists and counselors can help you manage with your partner.
When I see couples early on in their relationship, I remind them of how important it is to have “uncomfortable” discussions about some of the common issues that arise in relationships years later. These primary topics that often feel too serious or far in the future are often dismissed because we’re too excited about the newness or spark of a new relationship. The added bonus is acknowledging that our background and culture feed the narratives we have about these core topics. Even when couples come from an overlapping culture, the differences in experience alter perspectives. Not discussing these topics and perspectives ends up causing serious issues further into the relationship than one realized, and in turn, ends up causing more hurt.
Core Topics/Values and the Kinds of Issues They Can Lead To:
Finances (our relationship to money, how we experienced it growing up)
“I didn’t realize you had so much debt!”
“You spend how much on xyz?”
“I like to save x% of my check.”
Family (our obligations with family and parenting)
“I thought you’d change your mind about wanting/having kids.”
“You want another child?!”
“Why aren’t you close to your parents? I thought you said family was important to you.”
Politics (our roles within society/perspectives, intersectionality)
“What do you mean you don’t vote?”
“Why can’t we talk about this with your family?”
“I thought we shared similar opinions on all social justice issues.”
Religion (present, and future role)
“I’m not Catholic, so why should we baptize our child?”
“Do your parents know I’m not religious?”
“This is important to me, I think it should be important to you too.”
Sex (our relationship to sex)
“I thought we’d have sex every day because we’re married now.”
“Why do you need to know who I slept with before you?”
“My parents shamed me about sex, so I’m not comfortable talking about it.”
How many of you cringed at some of these? Most likely many of you had some reaction to them, which is totally normal! Rest assured that we’re here to help you with any and all of these conversations. Navigating relationships is difficult, even when not facing adverse environments or situations.
If you or someone you know is ready to seek out services, feel free to check out our first blog on how to begin the process or contact us to get started.
En la escuela de posgrado, un profesor compartió una estadística de la investigación del Dr. John Gottman que se quedó conmigo. Su investigación muestra que para cuando las parejas deciden ir a terapia, terminan yendo seis años “muy tarde.”
Muchas parejas acuden a la terapia de pareja como un último esfuerzo, con la esperanza de que resolvamos todos los problemas y el resentimiento que se han acumulado a lo largo de los años. Se lo menciono a mis clientes que asisten a terapia de pareja desde la primera sesión. No porque trabaje desde la perspectiva de Gottman, sino porque es increíblemente útil para nosotros como terapeutas en ayudar a manejar las expectativas.
Cualquier tipo de servicio de terapia (individual, de pareja o familiar) no puede deshacer años de problemas profundamente arraigados con tan solo 2 a 8 sesiones. Imagine la terapia a través de fases: al principio, identifica los problemas y adquiere conciencia de cómo cada persona contribuye a la relación; segundo, encuentra formas de cambiar la dinámica; y tercero, cada persona decide si quiere implementar ese cambio dentro y fuera del espacio terapéutico.
Existe una idea errónea común de que solo aquellxs que están sumidos en el caos y al borde de la separación encontrarían útil la terapia. Sin embargo, la realidad es que una pareja podría asistir a terapia durante cualquier etapa de su relación y ver los beneficios.
Razones comunes para la terapia de pareja:
El mudarse juntxs
Abrirde una cuenta bancaria conjunta
Comprometerse
Mudarse
Discutir la apertura de la relación.
Elegir un lugar para jubilarse
Todos y cada uno de estos problemas pueden causar tensión en una relación, y todas estas son áreas en las cual lxs terapeutas y consejerxs pueden ayudarle a manejar con su pareja.
Cuando veo parejas en tempranas etapas de su relación, les recuerdo lo importante que es tener discusiones "incómodas" sobre algunos de los problemas que suelen surgir en las relaciones años después. Estos temas principales que a menudo se sienten demasiado serios o lejanos en el futuro, a menudo se descartan porque estamos demasiado entusiasmados con la novedad o la chispa de una nueva relación. La ventaja adicional es reconocer que nuestros antecedentes y nuestra cultura alimentan las narrativas que tenemos sobre estos temas centrales. Incluso cuando las parejas provienen de una cultura superpuesta, las diferencias en la experiencia alteran las perspectivas. No discutir estos temas y perspectivas termina causando serios problemas en la relación más allá de lo que uno se da cuenta y, a su vez, termina causando más daño.
Temas/valores centrales y los tipos de problemas que pueden ocasionar:
Finanzas (nuestra relación con el dinero, cómo lo experimentamos mientras crecíamos)
"¡No me di cuenta de que tenías tanta deudas!"
"¿Cuánto gastas en x?"
"Me gusta ahorrar el x% de mi cheque".
Familia (nuestras obligaciones con la familia y la crianza)
“Pensé que cambiarías de opinión acerca de querer/tener hijxs”.
"¡¿Quieres otro hijx?!"
“¿Por qué no eres cercanx a tus padres? Pensé que habías dicho que la familia era importante para ti.
Política (nuestros roles dentro de la sociedad/perspectivas, interseccionalidad)
"¿Qué quieres decir con que no votas?"
“¿Por qué no podemos hablar de esto con tu familia?”
“Pensé que compartíamos opiniones similares sobre todos los temas de justicia social”.
Religión (papel presente y futuro)
“No soy católicx, entonces, ¿por qué deberíamos bautizar a nuestrx hijx?”
“¿Tus padres saben que no soy religiosx?”
"Esto es importante para mí, creo que también debería ser importante para ti".
Sexo (nuestra relación con el sexo)
“Pensé que tendríamos sexo todos los días porque ahora estamos casadxs”.
"¿Por qué necesitas saber con quién me acosté antes de estar contigo?"
“Mis padres me avergonzaron por el sexo, así que no me siento cómodx hablando de eso”.
¿Cuántos de ustedes se avergonzaron con algunos de estos? Lo más probable es que muchxs de ustedes hayan tenido alguna reacción a ellos, ¡lo cual es totalmente normal! Tenga la seguridad de que estamos aquí para ayudarles con todas y cada una de estas conversaciones. El navegar las relaciones es difícil, incluso cuando no se enfrentan entornos o situaciones adversas.
Si usted o alguien que conoce está listo para buscar servicios, no dude en consultar nuestro primer blog sobre cómo comenzar el proceso o contáctenos para iniciar.