By: Bianca Segura, M.A., LMFT
I was recently watching a training video about Collaborative & Proactive Solutions, an approach to identifying the problems that cause concerning behaviors in kids and teens. The presenter of the training, Dr. Ross Greene, made an interesting observation about how undesirable behaviors in teens tend to develop and the role caregivers play in that development. To best explain this observation, Dr. Greene identified two types of kids - the lucky ones and the unlucky ones.
The lucky ones, Dr. Greene explained, are the kids who naturally react to their own internal stress from a place of sadness. When dysregulated, the lucky kids will shut down, cry, and whine. What makes these kids “lucky” is that adults often have an easier time extending compassion to those behaviors. With these kids, caregivers tend to instinctively console, offer physical affection, empathize, and encourage the child to articulate their feelings. Through this process of positive reinforcement, “lucky” kids get to learn how to safely express their emotions.
“Unlucky” kids, on the other hand, will naturally react to their internal stress with anger. They tend to hit, kick, scream, and demonstrate other destructive behaviors. These stress responses tend to elicit a less compassionate response from caregivers, as a lot of adults can find it challenging to remain calm under those circumstances. Therefore, the “unlucky” kids tend to receive the message that they are “bad”, unacceptable, and worthy of punishment for having big feelings. This often increases their internal stress as they don’t feel safe expressing their feelings which can perpetuate anger-driven behaviors.
With enough reinforcement, “lucky” kids tend to turn into “lucky” teens who feel comfortable confiding in their parents and friends when they have a problem. “Unlucky” kids tend to internalize their struggles in order to avoid punishment which can cause them to resent authority figures in their teenage years.
What “lucky” and “unlucky” kids and teens have in common is that both will encounter overwhelming feelings throughout their childhood and both are deserving and in need of compassion, understanding, and guidance from their parents and caregivers as they learn how to manage these feelings.
This perspective is not meant to place blame on the parents or caregivers, but rather it invites them to view their teen’s behavior through a different lens. Is your teen “bad” or are they overwhelmed by the intensity of their feelings?
Considering this perspective on parenting is one thing, being able to remain calm while your child is dysregulated so that you can offer compassionate guidance is another. If that part feels hard, you may benefit from speaking with a therapist so that you can process your own emotions and have the tools to teach your child how to do the same.
To learn more about Dr. Green’s Collaborative and Proactive Solutions to parenting go to livesinthebalance.org.
Hace poco vi un vídeo de entrenamiento sobre Soluciones Colaborativas y Proactivas, un enfoque para identificar los problemas que causan comportamientos inquietantes en niñxs y adolescentes. El presentador de la formación, Dr. Ross Greene, hizo una observación interesante sobre cómo tienden a desarrollarse los comportamientos indeseables en adolescentes y el papel que tienen las personas adultas que los/las cuidan en ese desarrollo. Para explicar mejor esta observación, el Dr. Greene identificó dos tipos de niñxs: afortunados/afortunadas y desafortunados/desafortunadas.
Los/las afortunadxs, explica el Dr. Greene, son los/las niñxs que reaccionan de forma natural a su propio estrés interno desde un estado de tristeza. Cuando están desreguladxs, los/las niñxs afortunadxs se cierran, lloran y gimotean. Lo que hace que sean “afortunadxs” es que a los adultos les resulta más fácil mostrar compasión ante estos comportamientos. Con estos/estas niñxs, los cuidadores tienden a consolar instintivamente, ofrecer afecto físico, empatizar y animarlxs a expresar sus sentimientos. Mediante este proceso de refuerzo positivo, los/las niñxs “afortunados/afortunadas” aprenden a expresar sus emociones con seguridad.
Los/las niñxs “desafortunadxs”, por el contrario, reaccionan de forma natural a su estrés interno con ira. Tienden a pegar, patear, gritar y mostrar otros comportamientos destructivos. Estas respuestas de estrés tienden a provocar una respuesta menos compasiva por parte de los cuidadores, ya que a muchos adultos les puede resultar difícil mantener la calma en esas circunstancias. Por lo tanto, los/las niñxs “desafortunadxs” tienden a recibir el mensaje de que son “malos/malas”, inaceptables y merecedores de castigo por tener emociones fuertes. Esto suele aumentar su estrés interno, puesto que no se sienten seguros/seguras expresando sus sentimientos, lo que puede perpetuar los comportamientos impulsados por la ira.
Con suficiente refuerzo, los/las niñxs “afortunadxs” tienden a convertirse en adolescentes “afortunadxs” que se sienten cómodxs, confiando en sus padres y amigxs cuando tienen un problema. Los/las niñxs “desafortunadxs” tienden a interiorizar sus luchas para evitar el castigo, lo que puede provocarles resentimiento hacia las figuras de autoridad en la adolescencia.
Lo que tienen en común los niñxs y adolescentes “afortunadxs” y “desafortunadxs” es que ambxs se enfrentarán a sentimientos abrumadores a lo largo de su infancia y ambxs merecen y necesitan compasión, comprensión y orientación por parte de sus padres y cuidadores mientras aprenden a gestionar estos sentimientos.
Esta perspectiva no pretende culpar a los padres o cuidadores, sino que les invita a ver el comportamiento de su hijo/hija adolescente a través de unos lentes diferentes. ¿Es su hijo/hija “malo/mala” o simplemente está abrumadx por la intensidad de sus sentimientos?
Considerar esta perspectiva sobre la crianza de su hijo/hija es una cosa, pero ser capaz de mantener la calma mientras su hijo/hija está desreguladx para poder ofrecerle una orientación compasiva es otra. Si esa parte le resulta difícil, quizá le beneficie hablar con un terapeuta para poder procesar sus propias emociones y tener las herramientas para enseñar a su hijo/hija a hacer lo mismo.